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San Andreas. 4/10.

sa3« Oh, say, can you see, by the dawn’s early light,
What so proudly we hail’d at the twilight’s last gleaming?
Whose broad stripes and bright stars, thro’ the perilous fight,
O’er the ramparts we watch’d, were so gallantly streaming?
And the rockets’ red glare, the bombs bursting in air,
Gave proof thro’ the night that our flag was still there. »

Salut toi, comment se porte ton patriotisme américain ? Pas terrible ? Alors va de ce pas t’acheter un ticket de cinéma spécial « Maître du monde » en demandant une séance pour « San Andreas ».

En voici le Pitch :

 

"Nous, les américains, nous avons toujours su que ce jour arriverait"

« Nous, les américains, nous avons toujours su que ce jour arriverait »

 

Une blondasse en 4X4 est coincée dans un ravin après une chute en tonneau de plusieurs dizaines de mètres. Même sa petite culotte devrait être en morceau, mais non, elle est en vie, son portable aussi. Les sauveteurs de la protection civile arrive en hélico, ils sont déjà des héros, ce sauvetage c’est du pipi de chat.

À partir de là, et jusqu’à la fin du film, toute scène qui semble acquise va subir un retournement catastrophique, dramatique, émouvant et inouïe pour un enfant de 7 ans. Si tu as plus de 7 ans, tu peux anticiper sur le scénario et commencer à soupirer très fort.

Le 4X4 n’est pas aussi stable que le sauveteur le pensait, c’est la panique, le pilote du véhicule à hélices est obligé d’intervenir. C’est le chef, c’est le Grand Mogol du secourisme, c’est THE ROCK ! Putain, Dwayne Johnson va venir te sauver biquette. Muscles et cerveau connectés, la grognasse est sauvée in-extremis. Une journée banale, pour ce héros du quotidien.

Le film peut commencer, il va être long.

"ça va mouiller chérie"

« ça va mouiller chérie »

Ne te moque pas de The Rock, ce n’est pas juste une armoire blindée aux protéines, c’est aussi un petit cœur qui bat. Le bougre est divorcé, toujours amoureux de sa femme et père d’une jeune fille aux boobs aussi gros qu’elle est mauvaise actrice. Elle va gueuler pendant 1h30, c’est un rôle de composition dans ce genre de film. Mais ce n’est pas tout, il a également perdu une fille lors d’une sortie en rafting. Il n’a pas pu la sauver. Tu sens sa douleur ? Tu sens la profondeur des personnages ?

En parlant de profondeur, il existe la faille de San Andreas. Tu as déjà entendu parler de cette faille en cours de SVT. Les petits américains, eux, ne connaissent probablement qu ‘elle. Elle correspond à la jonction de deux plaques tectoniques et représente donc un danger sismique. Comme les volcans d’Auvergne. Sauf que c’est moins accrocheur. Et les auvergnates ne sont pas sexy. 

UN scientifique et UN asiatique (forcément scientifique) tentent d’alarmer le monde entier sur les riques à venir. Seulement personne ne les écoute. Plan rapproché sur les lunettes du savant, regard sans détour, silence, « La question n’est pas de savoir si ça va avoir lieu, mais quand cela va arriver ». Les frissons ! Accrochez-vos slips !

Effets spéciaux à couper le souffle, la Californie essuie le plus gros séisme de tous les temps. The Rock en hélicoptère arrive à sauver son ex-femme qui trouve toujours le temps de regarder ce qui se passe autour d’elle au lieu de courir. Reste à retrouver leur descendance. Hélicoptère, Pick-up, avion, zodiac ne suffiront pas à braver tous les dangers qu’un tremblement de terre engendre. Heureusement que Ben et son petit frère (à qui je prédis un appareil dentaire d’ici deux ans) sont là pour escorter la grognasse, et mater ses miches.

Finalement tout rentre dans l’ordre, il faut reconstruire la Nation, mais ce n’est pas un problème car elle est Une et Indivisible, le drapeau américain est hissé en haut du Golden Gate Bridge.

FIN.

Sans que The Rock n’ai mit une tarte ou une pichenette à qui que ce soit.

-De Papincourt-


En voilà un vrai héros, souviens-toi de Choco.

Un bouffi-bouffon réussi

Un bouffi-bouffon réussi

De Papincourt

4 Comments

  1. Mouahaha! Il n’y aurai pas eu the rock, je pense que ce film serai passé à la trappe lol. Par contre, il a donné 1 coup de poing! Un et un seul… il ne peut pas ne pas donner au moins Un coup! Par contre, niveau effets spéciaux, on est servi à la pelle!

  2. Moi je veux un remake dans le Massif central. Avec du saucisson, du saint-nectaire et du vins des coteaux ardéchois.
    Ou alors en Italie, genre en Emilie Romagne (bien sujette aux séisme aussi) avec jambon de parme, parmesan et un petit Lambrusco léger.
    Après, pour ceux qui ont le coeur bien accroché, le remake islandais est faisable. Mais là c’est tête de mouton, requin faisandé et brennivin. Moins appétissant pour attirer The Rock.

    En tout cas, je plaide pour le blockbuster catastrophe gastronomique. Je suis sûr qu’on peu faire un truc sympa.

    • Cher Simon,
      à faire l’intéressant comme tout mâle qui se respecte, vous tombez dans le ridicule : mélanger saucisson, Saint Nectaire et vin ardéchoix est une insulte au mariage nourriture-vin. C’est un Saint Pourçain qu’il vout faut, épicétû.
      De meme, en Italie, le Lambrusco ne va pas du tout, mais passons.
      En parlant de tete de mouton, vous faites référence au film « black sheep » où les gens mordus par un mouton se transforment en cette bête du diable, en commençant par les pieds/sabots?

  3. J’ai été très surprise, je pensais aller voir l’adaptation du jeu vidéo GTA San Andreas et en fait non.
    Un navet, caractéristique de la déliquescence d’un cinéma hollywoodien fade et fardé, sans idées, frileux, friqueu(e), musculeux.
    D’ailleurs, je suis sortie avant la fin.
    De Papincourt, je suppute que vous alliez voir ces niaiseries juste pour le plaisir de coucher une critique assassine…
    Sinon vive le catch, pas celui de the rock mais celui de jack black dans « Super Nacho ».
    et puis merde.

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