Star Wars : le « reboot » de la force.

Quelque chose me turlupine en ce mois de décembre 2015. « Star Wars, le réveil de la force » sort sous les clameurs de la foule et les vagissements d’une génération qui connaît pour la première fois de sa vie enfin la sortie d’un opus de « la guerre des étoiles ».

C’est un événement mondial, que dis-je, galactique ! Les slips pour enfant sont floqués à l’effigie de Dark Vador, les sachets de clémentines à celle de BB-8 et ne pas connaître les Stormtroopers revient à admettre qu’on est un ringard.

Mais tout ceci n’est qu’un leurre jeune Padawan, on essaye de nous faire croire que « Star Wars » appartient à la culture commune, que c’est un passage obligé de ton existence comme tes premiers poils. C’est faux.

Ainsi, par simple devoir de visionnage que le marketing nous impose, nous pourrons constater que les bonnes recettes de ta grand mère sont utilisées sans se soucier le moins du monde du fond. Comme pour les Marvel, les intrigues et le scénario sont bâclés pour laisser la place aux courtes séquences de « poilades » sur un fond d’action colorée.

Star Wars, l’empire contre attaque 1980.

Est-ce que cela sous-entend que la toute première trilogie possédait une réelle histoire travaillée, aux arcs narratifs imparables ? Non.

Mais elle avait le privilège d’être novatrice et totalement originale. N’est-ce pas ici la définition même de la science-fiction ? Apporter des hypothèses nouvelles sur ce à quoi pourrait ressembler notre monde aujourd’hui ou dans le futur. J’irais donc plus loin en disant que la deuxième trilogie respecte également cette définition ; en creusant et en alimentant l’univers de la fameuse « Bordure extérieure ».

Aussi insupportables soient-ils, Jar Jar Binks et les midichloriens ont le mérite d’apporter de l’eau au moulin de la Saga.

Or, ce n’est absolument pas le cas du tout dernier film. Le terme « reboot » est une diplomatie pour ne pas utiliser le mot « plagiat ». La seule différence entre les deux expressions est que Lucas avait donné son accord !

« Le réveil de la Force » est la reprise totale de « un nouvel espoir », avec un noir sur l’affiche. C’est un peu comme retrouver sur Spotify un vieux morceau que ton père avait en Vinyle. Ça fait plaisir, tu souris deux minutes, mais la seule émotion qui finalement s’échappe c’est la nostalgie. La seule nuance fondamentale à retenir entre ces deux volets de la Saga sera l’absence de carton-pâte.

Star Wars, le réveil de la force 2015.

Spoilons alors sans vergogne ce non-chef d’œuvre, qui a toute fois la délicatesse de ne pas être trop long.

TADAA TADADADAAAAADA TADADADAAAAAAAAAADA TADADADAAAAAAAAA ( Sois gentil de prononcer ces paroles en Ré Mineur, raz le bol des casseroles ).

L’histoire se déroule dans une galaxie lointaine, à une époque où on ne peut plus croiser de Peugeot 206 sur les routes. Trente années se sont écoulées depuis que les jumeaux Luke et Léia se sont embrassés. Mais ça c’était quand la licence appartenait à HBO. Désormais c’est Disney qui tient les rênes les gars, alors remontez les slips.

Inspection des aisselles.

FN est un stormtrooper qui a enlevé son casque. C’est interdit, mais c’est plus fort que lui, il n’arrive pas à tuer les gens, ça lui donne des gazs. Il déserte son armée et aide le meilleur pilote de la Résistance à s’échapper. Mais l’atterrissage secoue un peu et les deux rebelles sont séparés. Finn, qui a désormais un sobriquet plus à gauche, a utilisé correctement son parachute. Poe non. L’engin est écrasé plus loin dans une flaque de sable mouvant de la taille exacte du vaisseau. C’est con, mais le hasard est parfois bien cynique tu sais. L’engin est en flamme, ne laissant aucun doute sur le sort funeste du camarade (de moins d’une heure) qui a tout de même prit soin de se débarrasser de sa veste en cuir en la jetant donc en dehors des sables mouvants. Les capacités de déduction de Finn sont à la pointe, Poe est mort. Je soupire d’exaspération.

Rey est une fille qui crève la dalle ( et qui a des gros doigts) mais se prend d’affection pour un droïde de luxe qu’elle pourrait vendre à prix d’or. Mais non, quelque chose en elle, comme un pré-sentiment, une Force (pardon!), lui dicte de le garder. Et comme ici-bas, le monde est petit sur la planète Jakku. Le droïde reconnaît la veste en cuir de son ancien maître lors d’une balade musclée au marché. C’est Finn ! Il veut les aider et ses yeux trouvent Rey archi-bonne. Les voilà partis tous les trois pour de grandes aventures :

De l’utilité d’une garde en laser… Vous avez 4h00.

• Les méchants ne savent toujours pas tirer, sauf Finn qui n’éprouve plus de vomissement à l’idée de buter ses vieux camarades de l’armée.

• Han Solo meurt dans une scène aussi pathétique qu’un épisode de « Dr Queen Femme Médecin ». Heureusement que deux comparses m’avaient spoilé, sinon je me serai accroché au fait que « Non, ils ne peuvent pas faire mourir Solo dans une scène aussi nulle, pitié ! ». Et bien si… ce film est nul.

• C’est son fils qui le tue, dans un jeu d’ambivalence à gros sabots. Le pauvre est pourri en sabre laser et il ne sait pas au fond de lui quel camp choisir. Ou alors c’est faux, il sait, et en tuant son père il s’assure d’être un parfait infiltré… Le suspens est intenable. Je soupire d’exaspération encore.

• La question que n’importe quel prof de techno devrait se poser c’est Pourquoi ? Pourquoi cette nouvelle Étoile de la mort , au moins 5 fois plus grosse que la première, conçue comme une arme ultime avec un gros anus rétractile, a la même faiblesse que la précédente ? Sans déconner les gars, y a pas un ou deux ingénieurs qui s’est dit qu’il ne fallait pas reproduire la même erreur ? Ce « vaisseau planète » est détruit une nouvelle fois de l’intérieur, cette fois-ci c’est non pas le réacteur qui était à l’air mais le condensateur. Du foutage de gueule scénaristique qui aurait pu au moins essayer d’être plus drôle en utilisant par exemple le système d’évacuation des chiottes du Premier Ordre… Et encore, pas de quoi se taper la cuisse.

• Rions ensemble en revanche de l’idée parfaitement géniale de Solo et Chewbi de poser des bombes un peu partout sur leur chemin afin de parachever la mission de destruction. À ton avis, combien de tonnes d’explosif seraient nécessaire à l’anéantissement d’une planète ? La réponse se trouve dans deux petits sacs à dos… probablement entre un jambon-beurre et des pompotes.

Papi <3

Tout cet orchestre pour une quête principale, celle de retrouver le tout-puissant Luke Skywalker. Ce dernier est en exil et ne veut pas que n’importe qui le trouve. Sauf que personne ne sait qui doit le trouver et où. Finalement Rey, trouvée sur le marché à Jakku est vraiment pratique puisqu’elle réactive R2D2 qui possède la clé de l’énigme de sa cachette. Un endroit inexploré car les voyageurs de l’espace ne s’aventure que là où c’est dessiné sur les cartes. Pas fous. Finalement Luke est retrouvé seul, transformé en Goëland sur une île. Le temps a été long pour lui et sans mot dire tu peux comprendre que sa reconversion en tailleur de marche ne lui plaisait pas tant que ça…

-De Papincourt-

Ce guide de l’espace reste beaucoup plus utile que la Saga Star Wars complète. De rien.

EN CAS DE… Une rencontre avec un extra-terrestre.