Si je te dis « Extraterrestre » tu me réponds ? E.T. et tu as raison. Mais ne te sens pas spécialiste pour autant sur le sujet. Des races, des types et des tribus d’extraterrestres il y en a pléthores : des sympas, des beaucoup moins sympas, mais heureusement pour toi ils sont tous moches (ce qui ne veut pas dire que tout être vivant moche est un extraterrestre… même ta cousine). Par chance, Laisse Pas Traîner Tes Spoils est là pour te servir sur un plateau un petit guide pratique des attitudes à adopter lors d’une rencontre inopinée du troisième type.
De rien.
1. Reconnaître un Extraterrestre.
Sans camouflage.
Bon là, l’unique difficulté se trouve dans le cas où l’extraterrestre à une enveloppe humaine. Dans le cas contraire, il est quand même censé être vachement différent de tes congénères. Il est évident ici qu’une connaissance basique des animaux régionaux est obligatoire. Donc, fais appel à ton sens de l’observation : si la créature est au premier coup d’œil trop colorée ou pas assez, trop disproportionnée et que l’idée de la serrer dans tes bras te donne envie de gerber, c’est à priori un être vivant de type non-terrestre. Attention, vérifie que tu ne te trouves pas dans un cirque, dans ce cas tu peux retrouver ces éléments sans pour autant être face à des extraterrestres. Nous planchons encore sur le cas des frères Bogdanov qui auraient pu choisir de se camoufler dans une enveloppe humaine mieux ajustée.
Résumons par l’exemple : si en te promenant près d’un champ, tu rencontres un être dans des teintes plutôt marron chiasse, tout petit mais avec de grands yeux et de grands bras, c’est un extraterrestre. Conscients de leur différence, les extraterrestres auront tendance à se déplacer la nuit, mais ce n’est pas une règle. Un extraterrestre peut très bien être démasqué à travers la baie vitrée du salon lors d’un goûter d’anniversaire.
Avec camouflage.
Dans le cas où l’extraterrestre a choisi de se vêtir d’une peau humaine ou animale, la reconnaissance est plus délicate. En effet, le sujet rentre cette fois-ci au premier regard dans l’arbre de l’évolution animale selon Darwin. Cependant, si c’est un animal, quelques signes peuvent t’éclairer facilement. Tout d’abord il parle alors qu’il n’est pas censé être doué de parole, c’est un signe à prendre très au sérieux. Même si ta grand-mère parle à son chien, il ne lui répond pas on est d’accord ? Un extaterrestre peut en effet choisir de se grimer en chien. C’est un choix tout à fait judicieux car personne ne soupçonnerait qu’un chien qui se lèche le cul allègrement devant tout le monde à été au commande d’un engin spatial sophistiqué.
Si le sujet ressemble tout bonnement à un être humain, sois très attentif à certains détails. Retire le chewing gum d’une femme plantureuse écervelée qui le mâche frénétiquement, juste pour vérifier que ce n’est pas son moyen de respirer notre oxygène. Si elle s’étouffe, bravo tu l’as démasquée, sinon rend lui son chewing gum et excuse toi. D’autres indices pour les retrouver :
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Des pupilles rétractiles
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De la peau qui flotte
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Un majeur prédominant et raide
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Une alimentation peu commune (de l’eau et du sucre en quantité dans un verre peuvent correspondre à une Bestiole)
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Une agrafe à l’oreille peut permettre d’ouvrir le poste de commande du corps.
Cette liste n’est cependant pas exhaustive et je t’invite à regarder RMC découverte tous les lundis soirs tard dans la nuit.
2. Déceler ses intentions.
Maintenant que tu as reconnu un extraterrestre, il te reste à découvrir ses intentions. Avant d’aller plus loin, philosophons ensemble : il est vrai que si lui a réussi à traverser la galaxie et pas nous, c’est que probablement son intelligence est largement supérieure à la nôtre. De là, aucune déduction n’est possible. En effet, qu’aurait-il à craindre d’une race arriérée qui ne représentera jamais une menace pour lui. Cependant, éprouves-tu de la culpabilité à écraser une fourmilière et ses habitantes ? Non. A méditer donc.
Une étape dans son parcours.
Cette première possibilité est qu’il n’avait aucune volonté d’atterrir sur notre planète mais suite à un problème technique lui et ses congénères se retrouvent coincés ici. Ce n’est pas un souci, un ghetto pour extraterrestre peut être mis à leur disposition afin qu’ils survivent et développent un trafic d’arme et de drogue avec les humains des banlieues.
Cependant, des humains moins avisés peuvent le capturer et l’étudier comme un singe de laboratoire pendant des années, s’il s’échappe et que tu tombes dessus, il peut avoir quelques rancunes et se montrer agressif. C’est normal, tu ferais pareil. Mais ce n’est qu’un extraterrestre effrayé qui ne souhaite qu’une chose, réparer son vaisseau et nous quitter. Dans ce cas, laisse le faire ses provisions d’humains (ceux que tu n’aimes pas dans ton village) pour son long voyage de retour. Il t’en seras reconnaissant et tu pourras enfin serrer la petite blonde star du collège. Enfin, cet être venu d’ailleurs peut se trouver simplement en transit. Il dispose alors d’une carte de séjour et ne te causera normalement pas de problème vu que la Terre représente un peu son aire d’autoroute. Et tout le monde dans l’univers préfère passer un moment sympa dans un Courtepaille lors de son voyage plutôt que de chercher querelle.
Dans l’éventualité de croiser un alien venu récupérer un objet sur notre jolie Terre, attend avant de réagir. Interroge-le d’abord sur la nature de cet objet et les raisons pour lesquelles il le reprend, S’il te répond que c’est la seule arme capable de détruire le mal qui menacera notre planète dans quelques décennies… Tue le, on en aura besoin.
Créer des liens d’amitié.
La deuxième possibilité est une venue en paix. Le sujet est un ambassadeur de l’amitié inter-galactique et éprouve une passion dans l’observation de notre planète. Tout d’abord, voyons dans quelle circonstance tu rencontres notre nouvel ami. S’il est caché dans les abysses de l’océan ou dans un champs de maïs, c’est rassurant, il a peur de toi et est donc plus ou moins inoffensif. Tu peux alors tenter une amitié sereine avec le sujet. Retourne le chercher ou comme le Petit Poucet, laisse des Skittles sur ta route afin que lui te retrouve. Sa physionomie ne doit plus te dégoûter à ce stade, cela mettrait trop de distance. Dès lors, tu peux commencer à créer des liens d’amitié en exposant vos connaissances mutuelles : lui t’expliquera à merveille le système solaire, la sagesse des profondeurs et les diverses pistes de communication avec la galaxie. Tandis que toi tu pourras te gausser et répliquer avec tes figurines Star Wars et ta tirelire cacahuète !
La NASA pourrait s’intéresser à ton cas et à ta capacité à camoufler un bonhomme de la lune. En effet, le cacher est une question de sécurité pour sa propre personne. Profiter d’Halloween pour le sortir est une solution. Mais c’est une fois par an donc c’est chiant. Je te conseille fortement le culot : selon sa physionomie, tu peux le faire passer pour un chien de race inconnue avec un nez en forme de croissant au beurre ou pour un cousin éloigné étrange et vulgaire capable de communiquer avec le poisson rouge de la famille. Tout un champ de possibilités s’offre à toi, apprend lui à montrer son cul par exemple pour amuser tes camarades.
Tu peux augmenter tes chances de trouver ton petit extraterrestre à adopter en te rendant sur la Zone 51 directement mais en gardant en tête que les services spéciaux en veulent aussi un pour eux tout seul. Attention méfiance : si les extraterrestres préviennent de leur lieu d’arrivée exact c’est peut-être un piège. Mais comment en avoir le cœur net ? Observe dès lors ce que ton mari sculpte dans sa purée Mousline. Si c’est une bite, c’est normal, sinon c’est surement une indication géographique. Observe ce que ta fille sculpte dans sa purée. Si c’est une bite… Interroge ton mari.
Apprendre à se défendre.
La dernière intention envisageable est, tu l’auras compris, la plus relou. L’extraterrestre peut à priori pas nous blairer. Il est venu pour nous buter et au passage voler nos ressources et faire des expériences malsaines avec nos corps. Ça fait des années que ton père alcoolique rabâche à tout le monde que des martiens l’ont enlevé un soir pour lui faire subir ces expériences. C’est un peu la honte, surtout que tout le monde sait que c’est ton père. Maintenant que les aliens sont là, ne va pas manifester sur les toits ta joie de leur présence, puisqu’ils sont méchants : pour se marrer ils lui avaient greffé un cul de taureau sur le visage. Abusé.
Leur présence est une menace pour l’humanité, il va falloir trouver au plus vite leurs points faibles. Oui nous parlons au pluriel car un alien hostile n’est jamais seul, déduisons-en qu’il est lâche… Mais toujours plus intelligent que nous et surtout que toi.
Quelques points faibles que tu peux retrouver chez certaines races :
- Le rhume… Oui tu as bien lu. Il te suffit d’injecter un virus dans le vaisseau-mère des aliens et pof, rien ne va plus, la débandade des monstres assurée. Ou tu peux même attendre patiemment qu’ils chopent eux-même un microbe terrestre comme celui de la Gastro, et ils mourront d’une vilaine diarrhée comme Pocahontas au XVIeme siècle.
- La musique, car certains de nos voisins galactiques ont les oreilles sensibles. Nous te conseillons de diffuser un disque de ZAZ pour en liquider un maximum.
- L’eau. C’est un peu con de leur part de se poser sur la planète bleue tu me diras… Et tu as raison. Mais peu importe pour toi, remplis ta gourde, prend des bouteilles, et pars asperger ces étrangers de Cristaline.
S’il n’y a pas moyen de trouver leurs faiblesses, il va falloir te battre. Nous non plus nous ne voulions pas en arriver là. Arme toi avec ce que tu peux : si tu vis aux États-Unis tu peux emprunter le fusil de ton neveu de 12 ans. Inutile de te confectionner un casque en feuille d’aluminium, tout le monde sait qu’il est un conducteur thermique et électrique. Fais toi plutôt un turban avec les rouleaux de PQ, au mieux ça les fera marrer !
Te voilà capable d’adopter le meilleur comportement possible si tu devais croiser un extraterrestre. Nous savons que tu es désormais un ambassadeur digne de représenter la race humaine, alors continue d’observer les étoiles et qui sait un jour, ta vie commencera à devenir intéressante…
Es-tu capable de reconnaître toutes les références cinématographiques et télévisuelles ?
La deuxième vie d’une chaussette sale…
-De Papincourt-
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