Encore les putains de gosses du voisin !
Si votre télé se détraque,
Si le tourne disque s’allume tout seul, libérant ainsi d’affreux chants de Noël (we will seee the liiiight freee),
Si votre animal de compagnie se retrouve honteusement accroché aux guirlandes, aux porte-manteaux et autres lampadaires,
Si vous pensez être seul chez vous mais des « miam-miam »gutturaux résonnent dans la cuisine,si vos horloges sont arrêtés à 23h35 pile,
Et si… mais il restait pourtant du poulet hier dans le frigo ?
Attention, vous êtes probablement la première victime d’une invasion de Gremlins.
Mais heureusement pour vous, Laisse Pas Traîner Tes Spoils a concocté un petit guide rapide de survie.
De rien.
1. Commencez pas à gueuler. Allumez toutes les lumières.
2. Les Gremlins ne vous mangeront pas. Ils vous tueront éventuellement pour se payer une grosse marrade. L’occasion pour vous de mourir dans des circonstances ridicules (bâillonné sous le train électrique de votre fils, défenestré par un monte-escalier ou noyé dans votre bidet). Restez toujours sur vos gardes.
3. Rassemblez les bons outils :
– allez chercher votre sac « en cas d’invasion de Gremlins ».
– si vous n’en avez pas préparé, ne traînez pas, prenez une lampe de poche (la plus puissante, évitez les manivelles). Prévoyez les piles.
– un couteau de cuisine (pas celui du beurre hein) et une poêle.
– des friandises, pour les appâter ou les éloigner. Le Gremlin n’est pas stupide, si vous lancez le bonbon devant lui pour l’éloigner, il ne partira pas. Pas comme l’idiot de chien de votre sœur.
– un rouleau de ficelle.
– de l’essence et un briquet.
– de la farine.
– et enfin buvez un coup avant de partir, n’emportez pas d’eau.
4. Vous êtes prêt à sortir. Le choix s’offre à vous. Voulez-vous sauver la ville, ou vous barrer tout simplement ? Dans ce cas là, « FUYEEEEZ ! ILS SONT DÉJÀ LAAAA ».
5. Bien ambiancé, vous voulez tenter de sauver la ville. Votre mission est alors de trouver le chef des Gremlins : il a soit une mèche, une barbe ou une toque, ou les trois. Suivez les gros incidents, ne restez pas focalisé sur quelques guirlandes décrochées ou boîtes aux lettres cassées.
6. Sur la route, si vous trouvez des points d’eau comme les fontaines, bouchez les avec votre farine. Au pire, à la fin de votre mission, rajoutez-y quelques œufs et du sucre, ça fera des crêpes.
7. Surveillez les points stratégiques des Gremlins, la piscine municipale (pas besoin de votre maillot de bain, vous n’allez pas plonger), le cinéma, les pubs et les magasins de farces et attrapes. Il faut agir cette nuit, car le jour ils seront tous planqués. Semez des friandises afin de les rassembler tous vers l’un de ces lieux.
8. Une fois rassemblés, occupez les discrètement à l’aide par exemple d’un bon Disney ou d’une belle serveuse… Mais ne restez pas bêtement à vous émerveiller, le moment est venu de condamner intelligemment les issues.
9. Si vous êtes seul, bloquez les sorties avec tout ce que vous trouverez : tables, chaises, poutres et fermez les portes avec votre ficelle. Aspergez le tout avec l’essence. Ne soyez pas con, n’oubliez pas de sortir avant de tout condamner. Si par chance vous avez rencontré un compagnon de mission, confiez lui votre poêle et laissez le faire le guet. C’est un gain de temps et une assurance pour vos arrières.
10. Sortez le briquet, vous allez tout faire péter. N’oubliez pas de récupérer votre ami et la poêle, c’est quand même la vôtre. Allumez la mèche, reculez, admirez. C’est fini.
Nos petits conseils +
Lorsque tout est rentré dans l’ordre, prenez le temps de retrouver le propriétaire du Mogwaï alpha, et rappelez lui les trois règles fondamentales du petit chinois :
« -ne pas l’exposer à la lumière brillante, surtout celle du soleil, ça le tuerait.
-tenez le éloigné de l’eau, ne le mouillez pas.
-mais la règle la plus importante, la règle que vous ne devez jamais oublier, même s’il pleure, même s’il vous supplie, ne jamais, jamais lui donner à manger après minuit. »
Profitez-en également pour rendre une petite visite au vieux chinois, afin d’avoir des précisions sur le « après-minuit ». A partir de quand ce n’est plus après-minuit ? Pouvons nous avoir une tranche horaire convenable ? Est-ce qu’un petit déjeuner à 6h du matin est après-minuit ? Tout ceci n’est pas clair…
-De Papincourt- et -Manon P.-
