Si je vous demande de me citer une créature du cinéma qui vous a traumatisés, vous me répondez quoi ? Non pas Jar Jar Binks !
Ce TOP 10 regroupe les méchants, les terribles, pas ceux qui te voleraient juste ton goûter mais ceux qui te mettraient volontiers directement dans leur « club sandwich ».
N°10 : Le chef des Gremlins
Tu le reconnaîtras facilement avec sa coupe balai-brosse. Il mesure moins d’un mètre mais est capable de te narguer en se mouchant dans les rideaux de ta mère. On ne sait pas vraiment quel est son but car en plus il ne s’exprime pas très bien. Il est surement là pour te faire chier très fort. Ceci dit il a quand même des dents et des griffes.
N°9 : Le Kraken
En voilà un sacré monstre marin. Bon à priori si tu ne te trouves pas sur un bateau, tu as peu de chance de croiser ce délicieux poulpe géant, à l’haleine fétide. Il ne répond qu’à un seul maître, en général un pirate, mais tu peux toujours envoyer ton CV afin qu’il l’étudie.
N°8 : Smaug
Tout le monde aime les nains… Ils sont petits, barbus et ils agrémentent à merveille le jardin de papi et mamie. Mais Smaug, lui, ne les aime pas mais alors pas du tout. Quand il en voit un il se fâche tout rouge et part brûler ton petit village de pêcheur qui n’a rien demandé. C’est injuste car tu n’es pas un nain.
N°7 : Le grand requin blanc
En réalité, c’est le seul monstre de cette liste qui m’empêche encore aujourd’hui de me baigner la nuit à poil. Mais comme ma vie n’est pas palpitante au point de me programmer des bains de minuit en Floride, je le vis plutôt bien.
N°6 : ?
Oh non tu viens juste de louper le 6 ! Il s’est échappé du TOP afin d’accomplir un méfait.
N°5 : Le T-Rex
Il mange les chèvres lui, donc effectivement chère Lex c’est un viandosaure. Sa vision est basée sur le mouvement, à partir de là si tu es pas trop con tu peux lui échapper. En plus il a des petits bras inutiles qui ne lui permettraient certainement pas de se relever facilement en cas de chute, dirigez le donc sur une patinoire.
N°4 : Dracula
Le comte de Dracula est un chevalier roumain tout à fait charmant et qui ne fait pas la manche. Mais par un procédé complètement inconnu, il devient un vampire (à ce qu’il paraît il faut être mordu par un autre vampire mais c’est pas sûr), ce qui l’oblige à dormir la tête en bas et à être bouffi au réveil. Comme loisirs, Dracula aime sucer le sang des gens jusqu’à la mort, je te conseille donc de boire beaucoup d’alcool afin de l’étourdir.
N°3 : Le vélociraptor
Avec lui, ça ne sert à rien de rester immobile en pensant qu’il ne te verra pas. Car à moins de tenir une plante et qu’il te confonde avec un pot de fleur, tu es foutu. Il est rapide, saute très haut et possède deux griffes parfaites pour découper les petits enfants gros et curieux sur les champs de fouille.
N° 2 : Le Balrog
Aie Aie Aie, fuyez ! Les fesses de Gandalf font bravo à l’idée d’affronter un Balrog, c’est pas bon signe. Il est immense et incandescent, maniant le fouet tel Indiana Jones qui échappe à un piège. Il a des cornes, ce qui n’est pas très utile quand on est fait de fumée, mais il s’en fout vu que tu peux pas faire grand chose contre lui, à part tenter encore une fois de te déguiser en pot de fleur.
N°1 : Alien
Le prédateur parfait. En plus d’être doté de plus de dents qu’il n’en faut, cette créature possède de l’acide moléculaire dans le sang, ce qui t’oblige à réfléchir à deux fois avant de lui sectionner la carotide. La taille de son crâne démesurée cache un gros cerveau redoutable mais surement aussi de grandes difficultés pour trouver un bonnet à sa taille.
-De Papincourt-
