À vous qui nous regardez,
Cette fois-ci c’en est trop, la sortie du dernier Star Wars en décembre m’oblige à m’exprimer en mon nom et celui de mes camarades faiseurs de troubles. Pourquoi diable le méchant doit-il encore une fois avoir une sale gueule et être un véritable cancre en manipulation d’arme et en stratégie ? Bref c’est un âne, un gros nul de fond de la classe. Quand va t-on enfin redorer notre blason ?
Kylo Ren a dû s’incliner lamentablement contre une jeune novice qui n’a même pas fait ses classes à l’armée. Ce con a fait une dépression et croyez-moi, 10H de thérapie avec Hannibal Lecter ce n’est pas de tout repos !
Alors sachez, qu’être un Méchant ce n’est pas une mauvaise orientation en fin de collège, c’est avant tout beaucoup de passion et de détermination. C’est un choix de carrière qui permet au monde de tourner rond. Grâce à nous, les Gentils gagnent à tous les coups, maintenant ainsi l’espoir dans les cœurs.
« Je voulais être pâtissier »
Seulement voilà, est-on obligé de faire notre métier de façon si humiliante ? Ne pouvons-nous pas arriver aux mêmes dénouements mais de manière moins pitoyable ? Les choses doivent changer et vite.
Pas plus tard qu’hier Joffrey Lannister me confiait ne pas s’être remis de l’aboutissement de son contrat. Avoir causé autant de tord pour mourir empoisonné par un nain (de ce qu’il pensait) et finir tout bouffi, ce n’est pas très héroïque. Il pensait au moins faire un final de saison comme sa mère.
Émile Gravier avait pourtant essayer de suggérer une mort théâtrale sur la scène du Palais des Festivals à Cannes, mais la prod’ à jugé bon qu’il décède dans une tapette à souris, devant une équipe technique hilare.
exemple de fin de merde
Et ce pauvre Indominus Rex, premier rôle du dernier Jurassic Park, devait à la base mourir dans un grand final face au plus redoutable des dinosaures dans un combat sanguinaire. Seulement lors d’une prise, il s’est malencontreusement pris les pieds dans un câble près de la grande piscine. Par chance Régis le Mosasaure l’a rattrapé au vol, avant de sombrer tous les deux dans l’eau. Tu parles d’une boulette, ce qui aurait dû paraître dans le bêtisier du Making-Off, a fait office de fin de merde.
Premières répétitions
Mais ces camarades ne sont pourtant pas les plus à plaindre, et je sais de quoi je parle. Car en plus d’une fin dégradante à souhaits pour les professionnels que nous sommes, certains ne meurent pas complètement et s’en retrouvent complètement défigurés. Ce qui fait peine à voir.
5 ans de théâtre
La petite Sadako, étoile montante du cinéma japonais, s’était vue confier le rôle d’un fantôme maudit. La grande classe ! Je revois encore sa famille venir en nombre à l’avant-première… Malheureusement tout son talent s’est retrouvé caché derrière un rideau de cheveux gras avec pour seul espoir que quelqu’un tombe sur sa VHS. Sa VHS bordel ! Autant dire qu’à l’heure du streaming et du Blu-Ray, l’attente est longue.
En parlant d’attente, Voldemort celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom n’arrive qu’à se montrer pleinement sous sa forme humaine à la fin du quatrième opus de la Saga. Avant cela, il a dû vivre caché derrière un turban, respirant à l’aide de sa Ventoline ® sur le crâne d’un prof. Il faisait peine à voir avec ses 25 kilos en moins. Pour information, sachez quand même qu’il ne veut pas que l’on prononce son nom car il a perdu son nez… Et quand on a plus de nez, VoldeBort ça fait tarte.
Un handicap au quotidien qu’il me faut dénoncer. L’ami(e) Freddy a connu la gloire dans les années 80, son idée de s’insérer des griffes sur les deux mains relevait du génie et en a inspiré plus d’un, même parmi les Gentils. Mais aujourd’hui, ses griffes sont un véritable calvaire pour lui et ses proches, obligés de l’aider à se torcher tous les jours depuis qu’il a perdu ses couilles dans les chiottes. Il doit vivre de petites missions de jardinage pour survivre.
Son chien Fluffy ne l’a pas reconnu le soir…
J’attire donc votre attention sur tous ces désagréments qui viennent entacher notre beau métier de Méchants et notre vie privée. Nous admettons que de ne pas savoir tirer ou courir vite permet aux Gentils d’obtenir plus facilement la victoire, mais il ne faut pas oublier que nous ne déméritons pas, souvent au sacrifice de ne pas avoir de famille. Sans nous, les Gentils n’existeraient pas et Captain America aurait l’air bien con avec son bouclier.
Dans l’espoir d’être enfin entendu, votre emblématique Dark Vador.
Fait à Gotham City,
le 07 août 2016.
Anakin Skywalker.
Pour approfondir votre connaissance sur les Méchants, n’oubliez-pas notre petit guide de survie.
N’achetez pas.
