Regarde comme je suis mignon.
Ah ça y est je vous entends déjà hurler au scandale ! « Au bûcher hérétique ! Shane est et restera un super vilain et c’est tout ! ». Je comprends ta colère, tu n’aimes pas Shane, félicitation, tu fais parti des 99,9 % des gens. Mais j’ai envie ce soir d’éclairer le petit « bien pensant » que tu es et de t’ouvrir à la tolérance des gens qui peuvent tuer des gros. Revenons ensemble, main dans la main, sur ce qui fâche.
1. Pendant que Rick pionçait à l’hôpital, il a fallu assurer
Alors je vous passe les détails du réveil de M. le Shérif qui ouvre les yeux après la bataille : « c’est la fin du monde et je dois retrouver femme et enfant de toute urgence ! Mais aussi prendre le temps d’observer une femme zombie qui rampe ». Rick, n’a qu’une obsession, q’un seul espoir sur ce qui reste de la terre, que Carl et sa salope de mère aient survécu. PAS DE PROBLEME, Shane Walsh, son coéquipier et meilleur ami s’en est chargé ! Merci qui ? C’est bon j’ai toute ton attention ? Il sauve Lori et Carl de l’épidémie lors de la panique générale, pensant, à juste titre que Rick ne se réveillera jamais. Et en plus, il barricade la chambre de son ami avant de partir, genre « advienne que pourra mon ami, je t’offre cette infime chance de te réveiller en toute sécurité grâce à ce lit d’hôpital que je vais mettre pour bloquer la porte ». *Émotion*.
2. « Je peux être ton papa si tu veux »
Shane brave tous les dangers et parvient à sauver Lori et Carl en les sortant de tout ce merdier. Il décide, en parfait chef scout, de rester dans un camp de réfugier avec ses deux protégés. Normal, dans ce camp il y a un mec qui a un camping-car et une boîte à outils (c’est mieux qu’une tente, enfin je crois, mais je suis pas spécialiste en survie), y a un chinois coréen (toujours pratique pour tout ce qui est stratégie, courage et compétition de badminton) et un mec avec une arbalète qui sait que c’est la tête des zombies qu’il faut viser. Tout le monde aurait choisi de rester ici. Alors la vie reprend, tâches ménagères pour les femmes et trucs virils pour les hommes. Le soir il fait froid… Et Carl dort profondément… Et Rick est sûrement mort… Et j’ai trouvé par hasard cette boîte de capote dans le camping-car de ce bon vieux Dale… Que celui qui n’aurait jamais penser se faire Lori dans ces conditions me jette la première pierre !
3. Boh ! Rick ! T’es pas mort ???
La vie est belle, les oiseaux chantent, on chie dans les bois et on se roule des pelles sans que Carl le voit ! Que demander de plus ? Mais non, ça c’est dans les films mon pauvre Shane, là c’est la réalité et dans cette réalité, Rick revient de parmi les morts et entourés de tous tes amis qui le considèrent comme un héros, en plus. Carl retrouve son papa, et Lori l’homme qui lui avait tant manqué (entre deux coups de quéquettes). Et là ? Double retournement de situation ! Shane devient le super vilain pas beau ! Les ingrats ! Un petit merci et c’est tout ? On lui reprocherai presque qu’il n’y ait que du poisson à bouffer ! Et en plus de ça, il doit subir sans rien dire le déballage de bonheur des retrouvailles de Lori. Non, non et non. Cette dernière se permet en plus de lui lancer des regards noirs, genre « regarde comme je te regarde pour te montrer que t’es pas gentil ». Sous l’alcool et la pression, Shane craque et se montre un peu trop entreprenant. Mais rappelle toi ta dernière soirée arrosée, t’étais pas joli à voir non plus, et Shane lui, n’a pas vomi dans le pot de fleurs ! Et puis, il ne l’aurait pas violée, car Lori est munie d’ongles tranchants…
4. On est la pour survivre ou ramasser des champignons ?
Shane c’est un gars qui sait prendre des décisions pour la survie du groupe. Seulement, lui, contrairement à Rick, tout ce qu’il fait, c’est contesté. S’il décide de changer d’ouvre-boîte, Dale et le reste du groupe trouve que c’est suspect. En plus de ça, il est pas méga fan du fait qu’Hershel garde des zombies dans sa grange, toi non plus d’ailleurs, mais comme tout le monde dit que c’est pas grave… Shane passe encore pour l’emmerdeur. Trop c’est trop, « regardez-moi tous ! », il ouvre les portes de la grange, bang bang bang, Sophia ??? Merci Shane d’avoir mis fin à la terrible souffrance d’une mère qui cherche son enfant, merci Shane, on va pouvoir avancer maintenant qu’on sait que Sophia est morte… Mais non rien du tout. C’est un vilain. Et puis, parlons de ce terrible épisode, celui dans lequel Shane et Otis partent chercher des médicaments au péril de leur vie. Tu sais, Otis, celui qui a séché les cours de gym au lycée et qui a tiré sur Carl pensant que c’était un cerf, tu vois ? En étant honnête, quelle note sur 10 lui donnes-tu en utilité pour la survie d’un groupe ? Combien donnes-tu à Shane ? Voilà, ici s’arrête l’hypocrisie. Toi comme moi, on choisit Shane pour une nuitsurvivre. Et dans ce moment fatidique où c’était soit lui soit Otis qui devait mourir, il a su choisir. Point. Et les zombies l’en remercie, ils se sont payés une bonne tranche d’Otis.
5. C’est pas toi qui commande
« L’un de nous deux doit partir… ou mourir », tout le monde en a conscience, Shane et Rick ne peuvent plus continuer ensemble. C’est une question de testostérone. Shane veut tuer le prisonnier de la grange qui avoue connaître Maggie et l’endroit où il est retenu en otage. Il est donc dangereux pour le groupe. Mais super Rick ne veut pas le tuer et préfère le torturer (oui tu as bien lu, les gentils torturent). Et au milieu de cette tension digne de la crise de Cuba, Lori vient foutre son grain de sel en disant qu’elle ignore lequel des deux est le père du futur enfant. Rick, exclu Shane de la mission « qu’est ce qu’on fait du prisonnier » car c’est un shérif, oui, mais un homme sensible et jaloux avant tout. Cette fois s’en est trop, il n’y aura qu’un seul chef de troupe. Après un scénario foireux, Shane et Rick se retrouve face à face, Shane est tué d’un coup de poignard dans le cœur (seul moyen de bien réussir l’assassinat d’un méchant). Laissant ainsi le groupe entre les mains très sûres et rassurante de Rick, qui a les émotions d’une pucelle.
-De Papincourt-
